Todas las cosas tienen un lado lindo. Ese lado que todos quiere ver. El lado rosa. Con estrellitas si eres emo. Ese lado en el que todos corren por verdes praderas dando saltitos de felicidad tomados de la mano, o en su defecto, y en su expresion mas cliché, en un campo de flores. Pero también las cosas tienen su lado malo. Su lado be. Su lado feo, tonto y malvado. Esa fuerza maligna que convierte tu paseo a saltitos en los campos verdes en una huída desesperada de un asesino en serie. O que transforma ese cristalino río al costado de los campos floridos en aguas servidas.

Ser un blogger no esta exento de esto. Tiene mucho de bueno y mucho de malo.

Lo bueno:
- Con algo de talento, un poco de suerte y bastante de publicidad puedes hacerte de un nutrido grupo de lectores, los cuales te leerán constantemente y disfrutarán de tus textos.
- Con comentarios como "que buen post" "me reí mucho" o "genial tu blog" tu autoestima subirá.
- Si tienes mucha suerte, y también gran habilidad al escribir, puedes ser descubierto por alguna revista on line, la cual podría hacerte conocido.

Lo malo:
- Si no tienes lectores, o no los suficientes, tu autoestima bajará al máximo. llegando incluso al grado de convertirte en un Psychoblog [termino acuñado por Erf! xD]
- Te expones a que mucha gente sepa cosas de ti, o que copien tus textos y los expongan como propios.
- Si tienes muchos lectores puedes sentirte presionado a escribir más y mejores posts. El siguiente paso es estresarte, y al final puedes terminar con una crisis nerviosa al más puro estilo María José Quintanilla.
- Si tu blog es exitoso, tu vida binaria podría llegar a reemplazar a tu vida real.

Consejos para no convertirse en un Psychoblog:
- Busca tus propios blogs amigos. No intentes acercarte a los de tus amigos o conocidos, y, por Dios, no les dejes comentarios compulsivamente xD.
- No intentes comprar a tus lectores. No les hagas botones gratuitamente o al poco tiempo de conocerlos.
- Nunca copies modismos, frases o palabras típicas de otros bloggers. No las ocupes en tu blog o en msn. Además de dar una clara muestra de lo desequilibrado que eres, te ganarás su molestia.
- Nunca alteres el contador de visitas a tu blog, eso te convierte en un blogger frustrado y muy poco confiable. Porque, obviamente, si tienes dos comentarios en cada uno de tus posteos y tienes cinco mil visitas, eres un fraude xD.

Perfiles de Psychoblog:

- El groopie amistoso. Es el que comenta primero cada vez que actualizas tu blog. Después de unos días te deja al menos tres comentarios más, incitandote para que actualices. Conoce tu archivo de memoria, y sabe antes que tú mismo cuando tienes un comment nuevo. En su blog - que tiene un estilo más que parecido al tuyo - puso un banner gigante con tu foto, la cual estaba en tu fotolog, que por cierto nunca le dijiste.

- El clon en potencia. Es visita frecuente de tu blog. Le gusta como escribes, y tiene un blog en el que relata situaciones muy similares a las que cuentas en el tuyo. Te agregó a msn, y te das cuenta de que copió tus emoticones, tu color de nick, tus chistes, tu forma de escribir, hasta tus muletillas más rancias. Luego te das cuenta de que comenta en los blogs de tus amigos, o simplemente de los blogger que te leen a menudo, y que lees tu también. Les dice que los agregará a sus links porque le gustó mucho su blog. En el fondo, él y tú saben que no es así, y que lo único que busca son lectores. El problema es que el único comentario que consiguió es uno de un amigo tuyo, indicándole los colores del banner xD.

- Caso clínico agresivo. No sabías que leía tu blog hasta que un día te agrega al msn. Te exige que le digas como consigues más de cinco comentarios por post. Quedas algo perplejo, pero luego te cambia el tema. Te das cuenta de que sabe mucho de ti. Fue un error contar en tu blog lo que hiciste esa noche xD. Entre líneas puedes darte cuenta de cuánto te envidia. No es que seas un blogstar, pero al lado suyo, estás cerca. Lo tétrico es que te ama xD pero aun así un día te miras el pecho y tienes un láser rojo apuntándote. Morirás a manos de un fanático. Genial, no necesitabas ser un Beatle.

[Agradecimientos a Gaby por no cobrar derechos de autor xD]

Si es cuestión de confesar, pensábamos hacer --como Red Triple A y compañeros de curso en PentaUC-- una especie de alegoría-en-tres-actos de lo que fue nuestra experiencia como participantes de aquél programa. Pensábamos, digo, porque el tiempo no dio lo suficiente, y las musas inspiradoras prefirieron quedarse tocando su maquillaje antes que ayudarnos. Espero, por su propio bien, que consideren el post anterior de Afumhue como válido porque será todo lo que leerán acerca del Verano Penta. ¡Wajajáaa! (Vale por una risa siniestra ¬¬)

Ya escribí en mi propia bitácora que nunca estuve muy convencido de participar en PentaUC (vuelta al mismo temita '¬¬). Seguramente --y siguiendo con mi tradición de cuestionarme y recuestionarme todo lo que pienso, digo, hago, no pienso, no digo o no hago-- el próximo mes estaré ahí, diciendo "¡Oh! Que ñoño soy. Participé en un programa de Talentos Académicos". Independiente de lo que Päblo opine al respecto, me cuesta no pensar ni torturarme con ese tipo de barbaridades. Voy a querer borrar cierta parte de mi pasado. ¡Pero si no es para tanto! Sí, tiene razón, no da para mucho. Es lo que toca, por cierto. Además, no soy el único al que su pasado lo condena.

FRANCISCO JAVIER CUADRA: Sí. Plata. Poder. Tribuna. Alegrísimo rector de la Universidad Diego Portales. Todo iba como miel sobre hojuelas, hasta que tuviste la mala ocurrencia de hablar. De echar al agua a tus jefes. Pobrecito. Si en 1986 los marxistas habían muerto a uno de los suyos luego del atentado al General, resulta que en 2006 supimos que había sido la Honorable Policía de Investigaciones. ¡Qué memoria la tuya! ¿Viste? Por trabajar para un gobierno corrupto y por hocicón quedaste sin pan ni pedazo. Los que en aquél entonces eran tus protectores, hoy te dieron vuelta la espalda y te botaron del pedestal. Tu pasado te condena.

DIEGO ARMANDO MARADONA: ¡Ídolo! ¡D10S! Señores argentinos: No entiendo ni quiero entender esa idolatría, ese amor descontrolado, esa pasión irracional que sienten por Diego. ¿Pero ven lo que le pasa? Al jetón se le suben los humos y empieza a tomar, a fumar, a irse por la línea. ¿Dónde está el pibe de barrio que soñaba con jugar en primera? Ahí. Botado en un diván. Menos mal que pidió ayuda. Y claro, Argentina se la dio en bandeja. Bajaste de peso en tu comunista Cuba, con tu amigo Fidel, con tus amigos habanos y habaneros. Y sí, volviste a tu peso y a tu talla. Y con gloria y en majestad. Y con bombos y con platillos. A la tele. A Artear. Y todo Argentina lloró y rió contigo de nuevo. Pero mira tu foto: tu pasado de condena. ¿Viteh?

MICHELLE BACHELET: ¡Quién te viera y quién te ve! En 1992, como concejal por Las Condes, elegida con apenas un 2,3%. Y tu jefe, ¡sorpresa!, era Joaquín Lavín. Sonriente y perno, como siempre. Con unas gafas redondas y antiestéticas, con muchos más kilos de más, con una sonrisa de oreja a nuca. Ahí. Jamás pasó por tu mente de concejal estar ahí, frente a la Plaza de la Constitución, recibiendo honores. Nunca. Tú estabas educada para hacer tus deberes, como sigues diciendo. Pero mañana, en cada oficina pública habrá una foto de Su Excelencia. Excelencia, sustantivo de género femenino, y bien femenino desde el once de marzo. Catorce años no es nada. ¿Y quién guardó esa foto tan horrible? No sé, pero sirve para que veas que tu pasado te condena.

FERNANDO GONZÁLEZ: 1996. Esa pose deja bastante que desear, si quieres que te lo diga. Pensándolo bien, no necesitas que te lo diga. Nadie. De a poco, trabajando, esforzándose, pasando horas bajo el sol. Humilde, como siempre. Sin apellido rimbombante. Sin familia mafiosa que te inserte en el circuito moviendo influencias. Sin mamás que se creen la muerte y que salen mostrando los rollos bajo el sol de Reñaca en una revista del corazón. No. Porque el sacrificio es fundamental. Y vaya que lo es: se puede llegar alto. Muy alto. Tan alto como el Monte Olimpo. Sí. Una coronita de laureles, un arreglo floral típico de Grecia y una medalla de oro y otra de bronce. Lindas. De recuerdo. Un souvenir de la República Helénica. Pero puedes más, y estaremos aquí para apoyarte. Aunque, a juzgar por tu foto, y sólo por esa foto, podemos afirmar --sin propiedad-- que tu pasado te condena.

DANIEL LÓP...: ¡Ah, no! Este viejo se condena sólo. Por los siglos de los siglos. Así sea.

Ya les comentabamos a ustedes en qué ibamos a gastar nuestro valiosisimo tiempo de vacaciones. En vez de hacer nada nosotros vamos al PENTA UC (wuaaaa! xD)

Tuvimos la suerte de quedar los tres en el mismo curso (Psicología "Desde los orígenes de la conciencia") No fue tanta la suerte cuando descubrimos, el primer dia, que algunos de nuestros compañeros son fánaticos de dar espectáculos como los de Mayúmana al mas puro estilo scout y que entre ellos compartían una afición a las cartas y los juegos de Rol.

Qué les podré decir... No creo que Descartes sea un tipo muy entretenido así que no ahondaré en lo que son las clases (uuuf!! xD)

Las cosas mas frikis han sido un limonero en el patio de la facultad de química que da limones con cualquier forma menos con forma de limón... ¿Tendrá algo que ver con las cosillas que hacen en esa facultad?
Ayer la Noelia (nuestra amiga gótica friki-friki que se hizo amigo de SAYE, quien es nuestro amigo futuro papa friki-friki) encontró un limón parecido a Condorito... Le salía una protuberancia rara con forma de gancho. "Si no te cabe dentro de la bolsa de la feria lo llevas colgando!!!"
Ayer además nos ocultamos en la facultad de agronomía para no ir a participar de las tardes deportivas :S y ahorrarnos la vergüenza de gritar el canto de la Alianza xD "Somos el Asia, Asia naranja... !!"

No... si algunos ñoños todavía conservamos nuestra dignidad!

(A pesar de la mochilas que usamos xD)

(mi mamá dice que parecen mochilas de niño pobre... ella y sus ocurrencias)

Así que no juzguen a un ñoño por su apariencia... estamos?

(Edificio de la facultad de ingenería -uno de los TANTOS edificiotes xD- en esta facultad estamos tomando las clases, aunque no en este edificio especificamente)

Recuerdo que el Martes teníamos unas charlas y una de las charlas se basaba en Alberto Einstein y San Alberto Hurtado. Era algo así como "Los dos Albertos y las cosas que tienen en común"

Nos preguntamos qué hubiese pasado si San Alberto hurtado no se hubiese llamado asi, sino que Adolfo... Quizás con qué aleman lo iban a comparar... En vez de "Dar hasta que duela"...

"Darle hasta que le duela"

Humm... hubiese sido... curioso... ¿No?

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(Maquinitas de snacks!!!!! xD ooh! cuanto las adoro!! xD)

(Comedor en la facultad de ingenería)

(Tenemos Televisor en el patio!! wiiii!! em... pero tiene solo tv abierta... no todo es perfecto verdad?)

Y bueno... Así pes, es como estamos tratando de buscar los orígenes de la tan complicada conciencia humana. Aunque la de Aldeäsim es una vaca. Seguro no le será tan difícil hallarla, quizás esté pastando y mugiendo.

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Ah! y para terminar:
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Una canción de SAYE:

(Cantese con la melodía de "Los Bochincheros")

Somos los Dominicos,
Sí señor,
Quemamos a la gente,
con fervor.

Au Revoir