Red Triple A

Sí es otra tonta película americana II

2006-08-04T18:36:00.000-04:00

Han sido más de tres meses que los hemos tenido esperando la segunda parte de "Sí es otra tonta película americana", pero como todos bien sabemos no hay plazo que no se cumple ni deuda que no se pague, y la nuestra ya está saldada. Damas y caballeros, he aquí la parte final de nuestra secundaria gringa a escala.

PROTOTIPO NUMERO 5
Lo que sería en una serie Yankee: El matón
Lo que es aqui: También un matón, pero renegado socialmente.
Descripción: No puedes mirarlos mal cuando pasas a su lado. No digas nada, y si fuese posible contén la respiración. Son un caso clínico agresivo-agresivo, tanto así que si te atreves a enfrentarlos verbalmente te dicen: "Ya lokoh! a la saliah' te espero... te voy a sacarte la (palabras no apropiadas)". En las fiestas son aquellos que se quedan afuera, sea porque los guardias cumplieron la promesa de reservar el derecho de admisión o porque no alcanzaron a machetear todas las monedas que necesitaban. Si logran entrar dejarán algún recuerdo al dueño del local de lo poderosos que son: no se irán sin tapar los lavamanos, sacar la taza del baño, graffitear una que otra pared o pegarle a algún sopenco. Y cuidado, que ese sopenco puedes ser tú.
Nick de MSN: "La Roka"

PROTOTIPO NUMERO 6
Lo que sería en una serie Yankee: El trastornado
Lo que es aquí: Ese niño que no habla
Descripción: ¿Quién no ha tenido alguna vez un compañerito que con suerte hablaba para decir "presente" durante la lista? Es que uno piensa que están aislados, que les da lo mismo lo que pasa y la verdad es que son tan callados que puedes pasar días sin darte cuenta de que está ausente. Pero no: resulta que están constantemente observando tus movimientos, esperando al acecho si algún día te pilla desprevenido y te asusta con su mal aliento producido, sin duda, por esa clausura digna de monasterio que su boca practica desde años atrás. Te siguen y llegan a tu lado cuando estás en una conversación importante con alguien importante, esperando integrarse exitosamente, pero lo único que logra es espantar a sus contertulios y hacer que lo miren raro.
Nick de MSN: ¡Quién sabe! ¡Nadie ha pensado en agregarlo!

PROTOTIPO NUMERO 7
Lo que sería en una serie Yankee: El malcriado de pañuelo en el pecho y chaqueta con la insignia de la familia que va en un colegio privado.
Lo que es aquí: El malcriado de chaleco Polo y polera Tommy Hilfiger que va en un colegio particular pagado.
Descripción: No. Él no ha tenido una vida fácil. Imagínense que el otro día su padre solamente le dió sesenta mil pesos para su ida de compras semanal a Zara, y tuvo que irse en micro. Pobre de él. Y está tan ocupado cultivando su físico con un personal trainer (que llega sagradamente a su mansión martes, jueves y domingos), que a veces puede que no se percate de tu presencia y sea capaz de arrollarte con ese cuerpo tan menudo que las rutinas de ejercicios le dieron. También, el pobrecito, pensando en esas frases melosas y repetidas que luego plasmará en sus insufribles imágenes de fotolog, es posible que te ignore por completo en la calle, a bordo de la descomunal Dodge de su papi. Sufre porque con el uniforme de colegio no puede mostrar sus calzoncillos Calvin Klein, y no soporta que sus amigos se junten con las "piojentas y ordinarias" del liceo. En cualquier caso, no dudará en usar su poderío económico para asomar un soborno a algún profesor o al primero de la clase en cada oportunidad que vea. Total, esas cuentas en Suiza y las Caimán no tienen por qué heredarse a sus hijos: que ellos trabajen tanto como su padre lo hizo para merecerlo. Qué lástima.
Nick de MSN: "No vayan mañana a la fiesta (nombre de la fiesta que organiza tu curso), se llenará de flaites +o("

PROTOTIPO NUMERO 8
Lo que sería en una serie Yankee: El "rata", el delator, el eterno amenazado por los matones que han cambiado calificaciones delante de él.
Lo que es aquí: El hocicón de mierda.
Descripción: ¡Qué selección chilena! Nuestros colegios desparramados a lo largo de este país son nada menos que la escuela de los "periodistas" del SQP, del Primer Plano y del Mucho Gusto del mañana. Saben, incluso antes que tú mismo, si estás saliendo, pololeando, pinchando, juntándote a tomateras en casa de amigos e incluso saben la autoría de lo que envías a Bajo Confesión. Tienden a enterarse de embarazos, infidelidades, quiebres y reencuentros con una rapidez digna de oficina pública (xDD), y no tendrán escrúpulos en excluirte de cualquier conversación que intercambie información que ellos consideren confidencial. Tus secretos estarían mejor guardados en una publicación de la revista Glamorama. Créannos: cuando sabe algo tuyo, su silencio tendrá precio. En un futuro no muy lejano, serán parlamentarios, sin duda.
Nick de MSN: "LeS tEnGo La UlTiMa CaLeNtItA!!!!"

Y, tomándonos de la última frase, les tenemos la última, literalmente. Y es que este es el último post de la Red Triple A, debido a complicaciones de tiempo, que tal vez hayan notado xD. Quizás esta decisión sea reconsiderada en un tiempo, quizás no. En cualquier caso, les comunicamos nuestro más sincero agradecimiento por los comentarios, siempre bienintencionados, y por quienes leyeron pero no comentaron. En nombre de Afumhue, Pablo y Aldeasim, les deseamos lo mejor. Gracias totales =D

Sí es otra tonta película americana I

2006-04-16T22:22:00.000-04:00

Aunque suene negativo, es un hecho que la vida de un adolescente en el colegio sea difícil. Tu vida gira en torno a asignaturas que odias y a hormonas que se niegan a dejarte en paz. Los adultos te dicen que la etapa del colegio es la mejor, y no puedes dejar de pensar que, seguramente, ellos ya se olvidaron de todo. Lo peor es que por más que te esfuerces, siempre habrá gente más linda, más simpática, más agradable y más popular que tú. Lejos. Y por muy inteligente que seas, no puedes usar tus capacidades contra ellos. Son inmunes a la inteligencia y al conocimiento. Y si tratas que combatirlos con tus armas te verás como un nerd. Y si tratas de vencerlos con sus técnicas, serás como Napoleón en Rusia. Un fiasco helado, desecho en territorio enemigo. Porque la vida es un poco eso, una gran secundaria americana. Y San Felipe, nuestra pequeña y no tan querida mini ciudad en vías de desarrollarse, también lo es.

Prototipo número uno:

Lo que sería en una serie Yankee: Capitán del equipo de fútbol

Lo que es aquí: El rubio en boca de todas... ejem, literamente.

Descripción: Puede que lo hayan echado de alguno que otro colegio. Pero finalmente fue a parar al más malo de los mas caros. Nunca se destacó ni se destacará por su inteligencia, pero si puede, le demostrará a todos sus amigos cuantas latas de cerveza es capaz de tomarse en una hora, y cuanto puede llegar a vomitar, o con cuantos puede llegar a pelear. Su único promedio sobre 5.0 lo tiene en Ed. Física. Tiene de polola a la niña más blondie, más linda y mas “desinhibida”. (por sobre todo cornuda), además de todo un escuadrón de babosas que lo siguen a la fiesta que vaya. Su fan club le celebra cualquier comentario, y apenas tenga una discusión con su novia, correrán a consolarlo

Nick de MSN: "TuO bkn el carrete de anoxe, tkmMmMmM ____" donde el nombre varía cada fin de semana

Prototipo número dos:

Lo que sería en una serie Yankee: La capitana del equipo de porristas

Lo que es aquí: La blondie mas desinhibida y mas linda (novia del prototipo número uno)

Descripción: Usan moños muy coloridos, coletas de Hello Kitty o Pucca, o, en su defecto, de cualquier color fulminante. Aquí el requisito no es ser estrictamente rubia, puedes ser blondie de cerebro. Sólo se juntan con niñas tan o más blondies que ellas, porque las demás niñas de su edad las odian por ser tan fáciles, quita-novios y gritonas. Su carnet de identidad marca a 1992 como año de nacimiento. De esas chicoquitas que cuando aun eran prepúberes andaban con universitarios. En las fiestas siempre destacan por sus ropas llenas de lentejuelas.

Nick de MSN: “PoBre DiAblA sE DiC Q c T a VistO X lAs CalLes VaGanDO! lo pasamoh malit0 hoy dia, nuea jotitox en el flog con la Kta! ”

Prototipo número tres:

Lo que sería en una serie Yankee: Porristas

Lo que es aquí: Amiguis de la blondie

Descripción: Detrás de toda gran mujer hay un gran equipo de mujeres. Guardando las proporciones, las porristas son ese grupúsculo faldero de la capitana. Aunque son tan blondies como ella, su intelecto aún más disminuido se expresa en su constante subordinación al abuso de la regenta de la casa. Pero en el fondo de sus perdidas almas no aoran sino que más bien odian a su mandamás, lo único que las ata a ella es la horrible necesidad que sienten de sobresalir y tratar de verse con ella. Son de esas que salen en calidad de bulto de las fiestas luego de tomarse una sola cerveza. Son capaces de enojarse entre ellas si la mandamás pide un favor y es otra la yegua que lo cumple antes. ¿Y todo para qué? Para ver si en un futuro no muy próximo, la monita mayor hereda su trono a la blondie más blondie de la cofradía. No vaya a ser que esa perra se agarre al (prototipo número uno), no más.

Nick de MSN: “NoS VamOs A MaiTenCill0 con La KiKA”

Prototipo número cuatro:

Lo que sería en una serie Yankee: El nerd capitán del equipo de... Ajedrez

Lo que es aquí: Un blogger-El nerd

Descripción: No necesita amigos, los tiene en la web. Por montones. Es popular entre los cibernautas, pero si trata de enviarle un link a alguno de sus compañeros con la terminación “.blogspot.com” le preguntarán: ¿Que es eso? O ¿Donde están las fotos?, y mejor no insiste, se siente defraudado como un bicho raro entre las mentes mediocres de los seres de su edad, y fantasea con que al día siguiente entrará con un par de metralletas y unas cuantas granadas de mano, y hará lo que alguna vez hicieron en la secundaria Columbine, pero también desiste, porque es demasiado nerd y tiene demasiadas buenas notas que no echaría todo por la borda solo porque unos cuantos descerebrados lo molesten, al contrario, sabe que la vida se encargará de ellos y que alguna vez los colocará donde deben estar: En un puesto de hamburguesas, mientras que el tendrá su cartón de Traductor en 6 idiomas, Cientista Político, Neurobiólogo, Informático o quien sabe que otra cosa.

Nick de MSN: “Hegel tenía razón: los términos de una relación son productos de ésta!! Ahora lo sé más que nunca”

¿Usted, rememorando su días de colegial, creyó haberse salvado del desgarrador análisis de la Red? No, señor. Aférrese al asiento de su escritorio y espere a la segunda parte de
_____Sí es otra Tonta Película Americana______

Pros y Contras de ser un Blogger

2006-01-28T17:29:00.000-03:00

Todas las cosas tienen un lado lindo. Ese lado que todos quiere ver. El lado rosa. Con estrellitas si eres emo. Ese lado en el que todos corren por verdes praderas dando saltitos de felicidad tomados de la mano, o en su defecto, y en su expresion mas cliché, en un campo de flores. Pero también las cosas tienen su lado malo. Su lado be. Su lado feo, tonto y malvado. Esa fuerza maligna que convierte tu paseo a saltitos en los campos verdes en una huída desesperada de un asesino en serie. O que transforma ese cristalino río al costado de los campos floridos en aguas servidas.

Ser un blogger no esta exento de esto. Tiene mucho de bueno y mucho de malo.

Lo bueno:
- Con algo de talento, un poco de suerte y bastante de publicidad puedes hacerte de un nutrido grupo de lectores, los cuales te leerán constantemente y disfrutarán de tus textos.
- Con comentarios como "que buen post" "me reí mucho" o "genial tu blog" tu autoestima subirá.
- Si tienes mucha suerte, y también gran habilidad al escribir, puedes ser descubierto por alguna revista on line, la cual podría hacerte conocido.

Lo malo:
- Si no tienes lectores, o no los suficientes, tu autoestima bajará al máximo. llegando incluso al grado de convertirte en un Psychoblog [termino acuñado por Erf! xD]
- Te expones a que mucha gente sepa cosas de ti, o que copien tus textos y los expongan como propios.
- Si tienes muchos lectores puedes sentirte presionado a escribir más y mejores posts. El siguiente paso es estresarte, y al final puedes terminar con una crisis nerviosa al más puro estilo María José Quintanilla.
- Si tu blog es exitoso, tu vida binaria podría llegar a reemplazar a tu vida real.

Consejos para no convertirse en un Psychoblog:
- Busca tus propios blogs amigos. No intentes acercarte a los de tus amigos o conocidos, y, por Dios, no les dejes comentarios compulsivamente xD.
- No intentes comprar a tus lectores. No les hagas botones gratuitamente o al poco tiempo de conocerlos.
- Nunca copies modismos, frases o palabras típicas de otros bloggers. No las ocupes en tu blog o en msn. Además de dar una clara muestra de lo desequilibrado que eres, te ganarás su molestia.
- Nunca alteres el contador de visitas a tu blog, eso te convierte en un blogger frustrado y muy poco confiable. Porque, obviamente, si tienes dos comentarios en cada uno de tus posteos y tienes cinco mil visitas, eres un fraude xD.

Perfiles de Psychoblog:

- El groopie amistoso. Es el que comenta primero cada vez que actualizas tu blog. Después de unos días te deja al menos tres comentarios más, incitandote para que actualices. Conoce tu archivo de memoria, y sabe antes que tú mismo cuando tienes un comment nuevo. En su blog - que tiene un estilo más que parecido al tuyo - puso un banner gigante con tu foto, la cual estaba en tu fotolog, que por cierto nunca le dijiste.

- El clon en potencia. Es visita frecuente de tu blog. Le gusta como escribes, y tiene un blog en el que relata situaciones muy similares a las que cuentas en el tuyo. Te agregó a msn, y te das cuenta de que copió tus emoticones, tu color de nick, tus chistes, tu forma de escribir, hasta tus muletillas más rancias. Luego te das cuenta de que comenta en los blogs de tus amigos, o simplemente de los blogger que te leen a menudo, y que lees tu también. Les dice que los agregará a sus links porque le gustó mucho su blog. En el fondo, él y tú saben que no es así, y que lo único que busca son lectores. El problema es que el único comentario que consiguió es uno de un amigo tuyo, indicándole los colores del banner xD.

- Caso clínico agresivo. No sabías que leía tu blog hasta que un día te agrega al msn. Te exige que le digas como consigues más de cinco comentarios por post. Quedas algo perplejo, pero luego te cambia el tema. Te das cuenta de que sabe mucho de ti. Fue un error contar en tu blog lo que hiciste esa noche xD. Entre líneas puedes darte cuenta de cuánto te envidia. No es que seas un blogstar, pero al lado suyo, estás cerca. Lo tétrico es que te ama xD pero aun así un día te miras el pecho y tienes un láser rojo apuntándote. Morirás a manos de un fanático. Genial, no necesitabas ser un Beatle.

[Agradecimientos a Gaby por no cobrar derechos de autor xD]

Tu pasado te condena

2006-01-20T01:12:00.000-03:00

Si es cuestión de confesar, pensábamos hacer --como Red Triple A y compañeros de curso en PentaUC-- una especie de alegoría-en-tres-actos de lo que fue nuestra experiencia como participantes de aquél programa. Pensábamos, digo, porque el tiempo no dio lo suficiente, y las musas inspiradoras prefirieron quedarse tocando su maquillaje antes que ayudarnos. Espero, por su propio bien, que consideren el post anterior de Afumhue como válido porque será todo lo que leerán acerca del Verano Penta. ¡Wajajáaa! (Vale por una risa siniestra ¬¬)

Ya escribí en mi propia bitácora que nunca estuve muy convencido de participar en PentaUC (vuelta al mismo temita '¬¬). Seguramente --y siguiendo con mi tradición de cuestionarme y recuestionarme todo lo que pienso, digo, hago, no pienso, no digo o no hago-- el próximo mes estaré ahí, diciendo "¡Oh! Que ñoño soy. Participé en un programa de Talentos Académicos". Independiente de lo que Päblo opine al respecto, me cuesta no pensar ni torturarme con ese tipo de barbaridades. Voy a querer borrar cierta parte de mi pasado. ¡Pero si no es para tanto! Sí, tiene razón, no da para mucho. Es lo que toca, por cierto. Además, no soy el único al que su pasado lo condena.

FRANCISCO JAVIER CUADRA: Sí. Plata. Poder. Tribuna. Alegrísimo rector de la Universidad Diego Portales. Todo iba como miel sobre hojuelas, hasta que tuviste la mala ocurrencia de hablar. De echar al agua a tus jefes. Pobrecito. Si en 1986 los marxistas habían muerto a uno de los suyos luego del atentado al General, resulta que en 2006 supimos que había sido la Honorable Policía de Investigaciones. ¡Qué memoria la tuya! ¿Viste? Por trabajar para un gobierno corrupto y por hocicón quedaste sin pan ni pedazo. Los que en aquél entonces eran tus protectores, hoy te dieron vuelta la espalda y te botaron del pedestal. Tu pasado te condena.

DIEGO ARMANDO MARADONA: ¡Ídolo! ¡D10S! Señores argentinos: No entiendo ni quiero entender esa idolatría, ese amor descontrolado, esa pasión irracional que sienten por Diego. ¿Pero ven lo que le pasa? Al jetón se le suben los humos y empieza a tomar, a fumar, a irse por la línea. ¿Dónde está el pibe de barrio que soñaba con jugar en primera? Ahí. Botado en un diván. Menos mal que pidió ayuda. Y claro, Argentina se la dio en bandeja. Bajaste de peso en tu comunista Cuba, con tu amigo Fidel, con tus amigos habanos y habaneros. Y sí, volviste a tu peso y a tu talla. Y con gloria y en majestad. Y con bombos y con platillos. A la tele. A Artear. Y todo Argentina lloró y rió contigo de nuevo. Pero mira tu foto: tu pasado de condena. ¿Viteh?

MICHELLE BACHELET: ¡Quién te viera y quién te ve! En 1992, como concejal por Las Condes, elegida con apenas un 2,3%. Y tu jefe, ¡sorpresa!, era Joaquín Lavín. Sonriente y perno, como siempre. Con unas gafas redondas y antiestéticas, con muchos más kilos de más, con una sonrisa de oreja a nuca. Ahí. Jamás pasó por tu mente de concejal estar ahí, frente a la Plaza de la Constitución, recibiendo honores. Nunca. Tú estabas educada para hacer tus deberes, como sigues diciendo. Pero mañana, en cada oficina pública habrá una foto de Su Excelencia. Excelencia, sustantivo de género femenino, y bien femenino desde el once de marzo. Catorce años no es nada. ¿Y quién guardó esa foto tan horrible? No sé, pero sirve para que veas que tu pasado te condena.

FERNANDO GONZÁLEZ: 1996. Esa pose deja bastante que desear, si quieres que te lo diga. Pensándolo bien, no necesitas que te lo diga. Nadie. De a poco, trabajando, esforzándose, pasando horas bajo el sol. Humilde, como siempre. Sin apellido rimbombante. Sin familia mafiosa que te inserte en el circuito moviendo influencias. Sin mamás que se creen la muerte y que salen mostrando los rollos bajo el sol de Reñaca en una revista del corazón. No. Porque el sacrificio es fundamental. Y vaya que lo es: se puede llegar alto. Muy alto. Tan alto como el Monte Olimpo. Sí. Una coronita de laureles, un arreglo floral típico de Grecia y una medalla de oro y otra de bronce. Lindas. De recuerdo. Un souvenir de la República Helénica. Pero puedes más, y estaremos aquí para apoyarte. Aunque, a juzgar por tu foto, y sólo por esa foto, podemos afirmar --sin propiedad-- que tu pasado te condena.

DANIEL LÓP...: ¡Ah, no! Este viejo se condena sólo. Por los siglos de los siglos. Así sea.

Brainies del PENTA UC

2006-01-06T19:07:00.000-03:00

Ya les comentabamos a ustedes en qué ibamos a gastar nuestro valiosisimo tiempo de vacaciones. En vez de hacer nada nosotros vamos al PENTA UC (wuaaaa! xD)

Tuvimos la suerte de quedar los tres en el mismo curso (Psicología "Desde los orígenes de la conciencia") No fue tanta la suerte cuando descubrimos, el primer dia, que algunos de nuestros compañeros son fánaticos de dar espectáculos como los de Mayúmana al mas puro estilo scout y que entre ellos compartían una afición a las cartas y los juegos de Rol.

Qué les podré decir... No creo que Descartes sea un tipo muy entretenido así que no ahondaré en lo que son las clases (uuuf!! xD)

Las cosas mas frikis han sido un limonero en el patio de la facultad de química que da limones con cualquier forma menos con forma de limón... ¿Tendrá algo que ver con las cosillas que hacen en esa facultad?
Ayer la Noelia (nuestra amiga gótica friki-friki que se hizo amigo de SAYE, quien es nuestro amigo futuro papa friki-friki) encontró un limón parecido a Condorito... Le salía una protuberancia rara con forma de gancho. "Si no te cabe dentro de la bolsa de la feria lo llevas colgando!!!"
Ayer además nos ocultamos en la facultad de agronomía para no ir a participar de las tardes deportivas :S y ahorrarnos la vergüenza de gritar el canto de la Alianza xD "Somos el Asia, Asia naranja... !!"

No... si algunos ñoños todavía conservamos nuestra dignidad!

(A pesar de la mochilas que usamos xD)

(mi mamá dice que parecen mochilas de niño pobre... ella y sus ocurrencias)

Así que no juzguen a un ñoño por su apariencia... estamos?

(Edificio de la facultad de ingenería -uno de los TANTOS edificiotes xD- en esta facultad estamos tomando las clases, aunque no en este edificio especificamente)

Recuerdo que el Martes teníamos unas charlas y una de las charlas se basaba en Alberto Einstein y San Alberto Hurtado. Era algo así como "Los dos Albertos y las cosas que tienen en común"

Nos preguntamos qué hubiese pasado si San Alberto hurtado no se hubiese llamado asi, sino que Adolfo... Quizás con qué aleman lo iban a comparar... En vez de "Dar hasta que duela"...

"Darle hasta que le duela"

Humm... hubiese sido... curioso... ¿No?

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(Maquinitas de snacks!!!!! xD ooh! cuanto las adoro!! xD)

(Comedor en la facultad de ingenería)

(Tenemos Televisor en el patio!! wiiii!! em... pero tiene solo tv abierta... no todo es perfecto verdad?)

Y bueno... Así pes, es como estamos tratando de buscar los orígenes de la tan complicada conciencia humana. Aunque la de Aldeäsim es una vaca. Seguro no le será tan difícil hallarla, quizás esté pastando y mugiendo.

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Ah! y para terminar:
.
.
.
Una canción de SAYE:

(Cantese con la melodía de "Los Bochincheros")

Somos los Dominicos,
Sí señor,
Quemamos a la gente,
con fervor.

Au Revoir

...And a happy new year

2005-12-28T22:22:00.000-03:00

Ya casi se terminó el año. En un par de días el 2005 será parte de nuestras historias. No entraré en debates filósoficos sobre el pasado, presente y futuro. Quisiera pensar que éste fue un buen año. Porque, claro, para mí lo fue. Pero no para todos. No entraré en recuentos personales, ya que no es necesario, cada uno podrá recordar por sí mismo los atentados, la guerra, las muertes. Los accidentes. Las violaciones. Aunque suene triste, algunas cosas ya no me sorprenden, y creo que ninguno de los acontecimientos mencionados antes son propios de este año. En fin.
Para mí fue un buen año. Pero aquí viene la letra chica, o el asterisco que nos hace mirar la expliación. O la lectura entre líneas. Cuando una persona se refiere a un buen año está afirmando, de forma muy riesgosa, algo que no puede demostrar. Mi año fue bueno en muchos sentidos. En otros, no. Demonios, debería enviar las cadenas de amor. Siempre las elimino, seguramente me he perdido más de un amor de mi vida. Cuántas llamadas a medianoche para darme el shock más grande de mi vida he derrochado. Rayos. Debo reconsiderar lo de las cadenas.
Ayer hablaba con Stf, y le contaba que este año pasó muy rápido. Un día llegó diciembre y yo estaba pasando a cuarto medio. Time goes by so quickly, concluímos [corrijan a Madonna]. Terminaron las clases al poco tiempo, llegó Navidad y pronto será primero de enero. Año nuevo.
Navidad me gusta. Pero año nuevo... año nuevo no me gusta. No se que tiene de especial. Es un año más, que se va, cuántos se han ido ya [que entre la sonora ¬¬] Uno más que se sumará a la larga lista de años que han venido luego del nacimiento de Cristo. Un año más, tan malo y tan bueno como los otros. Un año en que seguirá habiendo corrupción, violencia, guerras y pobreza. Gosh, hoy ando pesimista.
Pero es que es muy difícil que me guste. Tiene tantas cosas que no soporto. Mis años comienzan en Valparaíso, y lo primero que veo son los fuegos artificiales. Una vez oí que una señora decia "oh, parecen flores de fuego" y le brillaban los ojos de la emoción. Es cierto, son lindos, pero son lindos así como una modelo de televisión. Una belleza falsa y efímera. Porque así como aparecen, se van. Así de fugaces. Iluminan el cielo un momento, con miles de colores y mucho humo, y luego mueren. Que manera de quemar dinero. Millones. Pero ciertamente prefiero quemarlo a gastarlo en propaganda política. Pero ese es otro tema.
En fin. Ojalá este equivocado y el dos mil seis sea un año mejor, mas feliz para todos. Apenas publique esto tendré una actitud más positiva. Por otra parte, Afumhue, Aldeasim y yo, Päblo, les deseamos un año muy feliz, lleno de amor y paz [no nos crea hippies]. Y yo les prometo que nunca más leerán una basura cómo ésta xD.

Desvaríos de un viejo pascuero

2005-12-21T20:06:00.000-03:00

Sentado en una plaza de un lejano villorrio, un Papá Noël criollo se rodea de pequeños que le piden con ansias regalos para la navidad que, por Dios, está a sólo tres días. Pero resulta que la mente del Pascuero está bastante lejos de allí.

Porque, claro. A qué desquiciado se le ocurrió inventar la Navidad en diciembre. Por último fuera en agosto, para que dé gusto estar con dieciocho kilos de ropa americana encima. Como ellos no se asan para poder comprarle la famosa bicicleta al pendejo sonriente que está en la casa tomando sopa y jugando en el barro con los perros callejeros. Mientras la niñita bien que termina de adormecerle el muslo le pide un Play Station 3, imagina el Viejito la cara de doctor de su padre, preguntándole con su mejor sonrisa de doctor a su hija qué quiere para las fiestas. Y parten en su auto de doctor al mall, para hacer joder la CMR de doctor. Total, a fin de mes a él no le duele. "Oye, Isidora", dijo él, "tómate una pólaroid conmigo y ten un recuerdo por toda tu vida". Así gana mil pesos. Así el esfuerzo y la humedad de sus axilas cobra sentido.

Más encima el imbécil de Santa Claus tenía que vivir en el Polo Norte, o en Noruega, como escuchó el otro día en la tele. Por qué el amargado ese no podía vivir en Buzios, vestir sudadera y hawaianas, y trabajar con garotas. Más encima, explota todo el año a los pobres enanos que no tienen sindicato: a algunos en el taller, fabricando trencitos de madera que al final nunca aparecen bajo el árbol; y a otros en las minas de carbón, para premiar a quienes han sido un dolor de cabeza para padres, profesores y psiquiatras. ¿Y Noruega produce carbón? No, que el viejito sepa, porque no es un experto en estadísticas económicas de Escandinavia. Obvio, si llegó hasta sexto básico. Y por eso sus meniscos tienen que andar aguantando el peso del cabrerío malcriado, bajo los 33 grados que tiene la agradable urbe de San Felipe. ¡Quién conoce San Felipe! Si con suerte aparece en Google Earth.

Además como en Chile somos tan originales, comemos pan de pascua y tomamos "cola de mono" en la época más calurosa del año. Por lo menos, el Pascuero tiene a quién echarle la culpa de los veinticuatro kilos de sobrepeso que soporta los siguientes once meses. Luego, vuelta a empezar. Vuelta a ver la plaza de Armas con tantas luces que parece burdel de mala muerte, y con tanta gente que parece un albergue para los damnificados por el calor. Por lo menos la plaza es fresquita y venden helados de agua a $100. Eso es "lo bonito, lo importante". Afortunadamente/lamentablemente, al veterano navideño le queda poco trabajo: difícil mantener la ilusión de prepúberes que están pololeando en segundo básico. Por lo menos así va a poder jubilar, aunque con todo el sueldo de su vida, su pensión aún no pasa de "una mierda". Veremos. Perdón lo mala onda.

Feliz Navidad para todos.

El placer de servir

2005-12-15T21:21:00.000-03:00

*Querida Afumhue: posteo ahora sin ánimos de estancarte en 11 posts, pero la verdad es que la "clientela" (xD) se aburre si no le damos dinamismo al asunto. S.S.S. Aldeasim. xDD

Aprovecho este, mi primer post en la ya archirrequetecontra conocida Red Triple A, para saludar a nombre de Päblo y Afumhue a nuestra querida y distinguida concurrencia, ya que ellos, en un gesto de grosería inestimable ni siquiera repararon en ustedes. En serio, se desubicaron caleta xDD!

Empiezo así de agresivo, en parte para descargar mi rabia con mi servidor de Internet (xD) y en parte para introducir el tema que hoy me convoca: Seguramente en las últimas semanas más de algún dependiente de tienda los ha mirado feo por pedir que les dé hasta ese peso rebelde del vuelto, o un conspícuo vendedor que les manda a la punta del cerro por enviarlo a buscar un producto inexistente --normalmente el producto no sólo existe, sino que es mejor que todas las alternativas y es hasta más barato-- a la bodega.

Y es que el tema no es nuevo. Resulta que algunos empleados del comercio que ven su trabajo como una forma de ayudar a otros, pero existen otros tipejos que tan solo tienen en mente su siesta-de-media-tarde-a-espaldas-del-jefe. Se notan de lejos. Cuando uno acude, aproblemado, buscando un block de dibujo deble faz de tamaño carta --sépanlo, señores, encontrar este tipo de artículos y otros tantos en este avanzado terruño es una odisea!--, el mercachifle responde con una pachotada e invita a freir primates a un continente lejano, con una amabilidad y dominio del lenguaje decente que brillan por su ausencia.

Y no es solamente en el comercio establecido sobre el suelo que ocurre esto. Hace un par de meses, Päblo y yo viajábamos en una destartalada micro (usted, asiduo lector de "Autista por una causa" recordará la jocosa historia del niño-cojín y los dulces Bob Esponja, pero este es otro de tantos cuentos ocurridos sobre esas ruidosas mostruosidades), cuando de repente un inspector de micro (SAPO!! xD) tuvo la mala ocurrencia de abordar la lata rodante. Cuando llegó hasta nuestra fila, el caballero nos pidió nuestros boletos. Leyó dificultosamente los pasajes y reparó que íbamos vestidos de ropa de calle cuando habíamos cancelado la tarifa escolar. Se dio un peculiar diálogo que intentaré reproducir:

-Inspector: Oe cauroh, ¿pa' qué pagaron escolar zi vienen con ropa'e calle?
-Päblo: Porque venimos de nuestro colegio. Estamos en actividades de Aniversario (lo cual era cierto, pero de todas formas al señor este no le importaba)
-Inspector: ¿Y cómo ze yo que uzteeh zon ezcolareh? Aer, muescha tu paze (con voz y cara de flaitongo)
-Päblo: No tenemos pase
-Inspector: ¡Ah! Entonze meán a tener que pagarme el pazaje completo (El pasaje escolar costaba en esa fecha $100, y el pasaje completo $150, pero había un acuerdo tácito entre micreros y pasajeros para cobrar $100 en todos los casos... Verán que la diferencia es francamente abismante ¬¬)
-Päblo: No. Mejor devuélvanos el pasaje. Nos bajamos aquí.
-Inspector: ¡Shiaa! La mea volaíta.
-Päblo: desubicado...
-Inspector: pa' que aprendai a andar c...
-Päblo: (Interrumpiéndo y levantándo la voz) ¡desubicado!

*Aldeasim no participó de esta conversación pues tiene un pequeño desfase entre lo que piensa y lo que dice (xDD)

Después de un "¡me dejaste frente a mi casa, gil!", la micro partió arrastrándose por las calles llenas de eventos.

Hay personas que apenas ven una mínima oportunidad de mandonearte, te pisotean con todas sus fuerzas hasta verte tirado en el suelo. ¡Así avanza Chile!

Y usted, queridísimo lector... ¿Ha pasado algo similar? ¿Aguantó estóicamente o le dijo un par de verdades (entiéndase garabatos de grueso calibre xD) al susodicho? ¡Comente nomás!

Mi propia Aldea

2005-12-12T22:05:00.000-03:00

Despues de que mi estimado amigo Päblo nos diera su opinión acerca de este pueblo chico infierno grande, quiero yo misma darles la mía...

¡Me gusta mucho este lugar! ¡Esta tan lleno de chismosos, de cauhines de todo tipo! ¡Amo la forma en que todos se enteran de lo que haces! ¡Amo este calor seco, con sabor a desierto! ¡Esos 34 grados en el verano! ¡Wow! ¡Como adoro la plaza de armas llena de colegiales ociosos pinchando por ahí! ¡oooh! ¡Que fantastica tranquilidad nunca pasa nada! ¡Pero te asaltan!

Y...

¡Puaj!

Mentiraaaaaaaaaa... ODIO SAN FELIPE! :S

Me carga... lo admito y qué!

¡No podría mentir!

El solo hecho de pasarme por la plaza en esta época del año me produce escalofríos!... ¡El alcalde de la ciudad si que tiene mal gusto!

No sé que de lindo le encuentran las viejas feas a ese monton de luces de mala calidad colgando de los postes. Y unos árboles giratorios recargados de lucecitas tintineando. Pero que decir de los renos de plumavit :S jooo... No sé como la ciudadanía ha aguantado todos estos años los adornos del alcalde ex-mirista y ahora partidario de RN (más chaquetero el viejo ese xD) Más bien se acerca al panórama que tendría Las Vegas si estuviera en Afganistán. El año pasado habían cologado luces para arboles navideños... Pero eso no es lo más feo. Lo más feo es "toparse" de golpe con uno de esos paneles cortados con forma de arbolito, que ponen al rededor de los postes de luz, cuando vas un poco despistado...

Lo único que espero es que las luciérnagas no se desmoralicen cuando pasen por acá... Sería un shock :S

¡Felices Fiestas!

De San Felipe y otras hierbas

2005-12-10T15:40:00.000-03:00

Más de una vez me han dicho "disculpa mi ignorancia, pero ¿dónde queda eso?", y yo pienso que no es necesario ser un ignorante para desconocer el paradero de San Felipe. Es cierto, no es un pueblucho de mil habitantes, sino que uno de sesenta mil [o más]. Si lo pensamos bien, es bastante rural. Es curioso como en algunas guías turísticas -¡si! ¡figura en algunas guías turísticas!- dice "y si lo desea, puede pasear por las apasibles cuatro alamedas sanfelipeñas en una victoria, reviviendo una antigua tradición. O sea, cualquiera piensa que nuestra principal diversión son las peleas de gallos. No crean que aquí todos usamos ropas pintorescas y hablamos con modismos huasos como "la yerna" en vez de "nuera". Y no crean que por ser provincia asaltan menos que en Santiago. De hecho hace un tiempo una mafia de adolescentes asolaba la Plaza de Armas, el punto de encuentro de los escolares que pierden su tiempo. Ya, juntarse en la plaza es rural, pero en un caserío como este -la verdad- pasarlo bien se convierte en un lujo.

San Felipe es bastante freak. En el himno de Aconcagua - el valle de Aconcagua comprende San Felipe y otros villorrios cercanos, como Los Andes y... y... otros villorrios cercanos - dice "San Felipe tres veces famosa / por tres veces heroica ciudad" ¿Famosa? Si San Felipe es una ciudad famosa, Yamna Lobos es una muy talentosa artista integral. Hace unos días con Aldeasim nos percatamos de lo friki que es. Me resultó curioso que hubiera un hombre de avanzada edad imitando a Sandro [cantando éxitos de la talla de "tomame la mano, zíngara, dime pronto que destino ves" o "al final... ¡la vida sigue igual! ¡HEY!"]. Me pareció aun más curioso ver que había un campeonato nacional de fisicoculturistas [eran un montón de guatones con pectorales, pero se juraban estupendos, porque estaban en zungas y la gente los aplaudía xD]. También fue raro escuchar música de desfile por seis segundos. No se cortó de repente el sonido, sino que se desinfló.

En fin. Vivo aquí. Me ruralizo un poco cada día. No amo a San Felipe, pero le tengo respeto. Algo. Dicen que la ciudad perfecta no existe, y estoy de acuerdo. Pero creo que hay ciudades mucho más cercanas a eso que esta aldea calurosa. Porque en cuanto a calor, [casi] no hay competencias para San Felipe. Imaginense, pasado las once de la noche y abriendo las ventanas por el calor. Al final se convierte en costumbre, y el problema es que en invierno hace más frío que en Santiago, por ejemplo. Maravilloso.